Geloof

Abortus is uit den boze, bij de gelovigen en de lieden die de dienst uitmaken in die sector.
Een door god gegeven leven mag je niet vroegtijdig beëindigen.

Wat wel mag is het, al dan niet door verkrachting, verwekte product geboren laten worden, het afzonderen van de "normale"  kindekes op aard', het pesten er van toestaan, of beter nog, na de geboorte meteen dood maken. Lijkje dumpen in een put en doorgaan waar we gebleven waren.
Waarschijnlijk zag hij dat het goed was, want deze vorm van voor-god-spelen heeft tientallen jaren ongestraft door mogen gaan.

In een massagraf in West-Ierland blijken de resten van bijna 800 baby's en kinderen te liggen. Dat zegt de plaatselijke historica Catherine Corless, die onderzoek deed naar het niet gemarkeerde graf, dat al in 1975 bij toeval was ontdekt.
Het graf ligt op een terrein in Tuam in het graafschap Galway. Tussen 1925 en 1961 stond hier een klooster, waar ongewenst zwanger geworden meisjes hun zwangerschap in het geheim konden doormaken en bevallen.
In het streng katholieke Ierland was het krijgen van kinderen door niet getrouwde vrouwen een doodzonde. "Het was het ergste misdrijf dat een vrouw kon begaan, ook al was de zwangerschap vaak het gevolg van een verkrachting", zegt Corless in The Washington Post.

Bron:nos.nl

Taal vs commercie

Kijk eens naar het Chinees.
Gekke karakters die iets betekenen. Een paar krasjes heen en weer en je schijnt te communiceren.
Als je als Nederlands meisje in een Chinees restaurant (in Nederland) komt te werken, dan wordt er van je verwacht dat je als de sodemieter die lijpe karakters uit je hoofd gaat leren. Dat is erg handig als je de illegalen in de keuken duidelijk wilt maken welk Chinees gerecht, dat je nooit en te nimmer waar dan ook in China zult vinden, de rondogige bleekscheet wil bestellen.

De Duitsers echter zijn verlost van hun expansiedrift en ogen minder chauvinistisch nu ze de echt niet moeilijk te leren uitspraak van umlautletters omwille van de commercie (en de luie buitenlandse zakenrelaties) overboord gaan gooien.
Wahnsinn. Zonder umlaut, dat dan weer wel.


Duitse bedrijven gooien de umlaut uit hun naam, omdat buitenlanders niks snappen van een ä, ü of ö. En dat is lastig in telefoongesprekken en bij het zoeken op internet. Buiten Duitsland heet Dürr dus voortaan 'Durr', Jägermeister wordt 'Ye Ge' en Siemens-topman Josef Käser gaat over de grenzen voortaan door het leven als Josef Kaser.
"Het internet zorgt voor een nieuwe schrijfstijl", vertelt Mathias Christen van het bedrijf Dürr, dat producten voor de auto-industrie maakt. Daarom is hun site durr.com, in plaats van duerr.com. Mathias vertelt dat de ü eerst een sterke identiteit betekende, maar dat de u-met-umlaut niet meer te handhaven is in het internettijdperk.

Vooral in China zorgt de umlaut voor een hoop verwarring. Daarom gaat Jägermeister - in de volksmond gewoon Jäger - daar Ye Ge heten, op advies van een Chinees PR-bureau. Dat klinkt een beetje hetzelfde in het Chinees en betekent 'wildebras', helemaal in lijn met het imago van het bedrijf, aldus een woordvoerder van het drankmerk.
Het was ook China dat het lot van de umlaut definitief bezegelde. In Europa en de VS kunnen mensen nog wel met de dubbele puntjes omgaan, maar de Chinezen kunnen er echt niks mee. Nu de export naar het land flink toeneemt, is het dan ook tijd om de umlaut uit je bedrijfsnaam te halen.

Bron: nos.nl

Fryslân frij

De Friezen van zowel ten westen als ten oosten van De Lauwers, hebben onverwacht hun krachten gebundeld. Na de uitspraak van premier Rutte "als u eruit wil, en een meerderheid van uw bevolking steunt dat, dan is dat mogelijk. Dan belt u even en dan regelen we dat", sloeg in als een bom.
Rollen prikkeldraad werden aangeschaft, palen werden de grond ingeslagen, onderlinge geografische vetes werden bijgelegd en een telefoontje werd gepleegd. Naar Den Haag.

Het Limburgse huis zou misschien te klein zijn geweest, in het Noorden werden de woorden van Rutte beschouwd als verlossende.
Gaswinningen van zowel land, als van de zee (binnen de nieuwe territoriale wateren) kunnen worden gehalveerd. De opbrengsten blijven binnen de noordelijke grenzen, aardbevingen blijven uit, zonnen- en windenergie kunnen zonder interventie van grote multinationals worden opgewekt.

Historicus Rutte was zich heel erg bewust van het grote onrecht dat de Friezen in 1795 is aangedaan en wilde zijn populistische woorden graag in Leeuwarden en Groningen herhalen.

Caribische eilanden die het Koninkrijk der Nederlanden willen verlaten, mogen direct weg. Premier Rutte heeft dat tijdens zijn werkbezoek aan de Antillen gezegd.
Volgens Rutte reageerden de eilanden verbaasd toen hij met zijn aanbod kwam. "Ik zei: als u eruit wil, en een meerderheid van uw bevolking steunt dat, dan is dat mogelijk. Dan belt u even en dan regelen we dat," aldus Rutte.

Rutte hoopt met zijn opmerking te voorkomen dat de eilanden opnieuw bij Nederland aankloppen voor financiële steun. Hij wil zich houden aan de afspraken die in 2010 zijn gemaakt.
Opnieuw onderhandelen is geen optie, zegt Rutte in De Telegraaf. Een breuk met het koninkrijk is het enige waar de eilanden bij hem nog mee aan mogen komen. "Ik geef nul ruimte voor een ander debat."

Zes eilanden in het Caribisch gebied maken deel uit van het Koninkrijk der Nederlanden. Aruba, Curaçao en Sint Maarten hebben een autonome status. Bonaire, Saba en Sint Eustatius zijn bijzondere Nederlandse gemeenten.
D66-leider Pechtold vindt dat Rutte met zijn opmerkingen een populistische toon aanslaat. Wat hij zegt is voor een historicus ongepast en voor een premier weinig diplomatiek, aldus Pechtold tegen de NOS. Nederland heeft een geschiedenis van 400 jaar met de eilanden, dus een premier moet zorgvuldig formuleren, vindt Pechtold. "Stel dat hij dit over Limburg had gezegd. Dan was het huis te klein geweest.''

Bron: nos.nl

Intussen in het Wilde Westen (48)

Karamelsiroop giet of smeer je over de borsten van een vrouw. En daarna lik je het er weer af. Want als siroop in aanraking met de beha of andere kleding komt, dan blijft dat zo vies aan het lichaam plakken. En zie dat er op 30 graden wassen maar eens uit te krijgen.
Karamelsiroop, echter, doe je nooit in je koffie. Nooit. Dat doe je gewoon niet.

In Amerika echter is men zo goedgelovig en schrikt men als iemand de karamelsiroop daadwerkelijk voor het enige juiste doeleind gebruikt.
Plotseling is het toegestaan het alarmnummer te bellen en zonder bewijs, slechts op aangeven van waarschijnlijk een preutse en jaloerse mudts die dienst had achter het loket, wordt iemand veroordeeld voor het uiten van een soort van genegenheid.

Een Amerikaanse vrouw moest vrijdag voor de rechter verschijnen omdat haar vriend in een drive-through van McDonald’s karamelsiroop over haar blote borsten goot en het er vervolgens weer aflikte.

 

De 32-jarige Sarah Lee Linaburg uit Martinsburg in de Amerikaanse staat West Virginia, meldde zich op 27 april, rond middernacht, samen met haar vriend in hun paarse Chrysler bij de drive-through van de plaatselijke McDonald’s. 
Het duo deed hun bestelling en betaalde. De man vroeg om wat extra karamelsiroop voor in zijn koffie. Toen de employee van het restaurant hem de siroop overhandigde, trok Linaburg haar bloesje uit. Vervolgens goot de man de siroop over haar blote borsten en likte hij het kleverige goedje er weer af. Daarna reed het tweetal weg.




Het personeel van het restaurant noteerde de gegevens van hun nummerplaat en belde daarna onmiddellijk het alarmnummer. De toegesnelde politie bekeek de beveiligingsbeelden van het restaurant, maar daar was niets op te zien.
Aan de hand van de nummerplaat kwam de politie achter het adres van Linaburg, waar de paarse Chrysler voor de deur stond. De vrouw ontkende in alle toonaarden betrokken te zijn bij het incident, maar aan de hand van een foto wisten medewerkers van het restaurant haar te identificeren. 
Linaburg werd gearresteerd en na het betalen van een borgtocht van 4.600 euro weer vrijgelaten. Vrijdag kwam ze voor de rechter, zo meldt The Journal. Ze wordt beschuldigd van exhibitionisme en liegen tegen de politie.

Bron: nu.nl

Ja, maar ...

In heel vroeger tijden kon een mannetje aan de opgezwollen, rode schaamlippen zien dat een vrouwtjesexemplaar vruchtbaar was. Dat was verrekte handig, want het scheelde al gauw bossen rozen, dozen chocolade, mooie praatjes en geveinsde betrokkenheid en medeleven.

Later droegen vrouwen deze boodschap tot verleiden uit, middels het dragen van een rode substantie op de gezichtslippen. Deze substantie bestaat hedentendage uit dingen als koolteer, chlorophyl, butylhydroxyanisol en petroleumproducten. Je moet het maar willen.
Maar weinig vrouwen weten nu nog wat de essentie van het dragen van lippenstift is en dat is eigenlijk best wel lachwekkend. Helaas is knalrood weer helemaal in, met name in combinatie met bleke huidjes. Dat roept toch weer associaties op met goedkope manieren van verleiden.

Ik snap die Turken wel.

Het vrouwelijke cabinepersoneel van Turkish Airlines is boos vanwege het verbod op felgekleurde lippenstift dat de Turkse luchtvaartmaatschappij heeft ingevoerd. Als protest tegen de maatregel hebben tal van vrouwen een afbeelding van zichzelf op internet gezet waarop ze felrode lippenstift dragen.

Het lippenstiftverbod is een van de vele conservatieve stappen die de snelgroeiende Turkse luchtvaartmaatschappij de laatste tijd heeft ondernomen. Critici zeggen dat de maatregelen onderdeel uitmaken van een patroon waarin de Turkse overheid het land dwingt te islamiseren

Bron: volkskrant.nl

Ko-nix-huis

Componist John Ewbank heeft zich boos uitgelaten over de massale kritiek op het door hem geproduceerde Koningslied en lijkt het nummer nu te willen terugtrekken.

"Na zojuist de zoveelste nageboorte op mijn twitteraccount te hebben geblocked ben ik er dan nu echt he-le-maal klaar mee", aldus John Ewbank.
"Ik ben zelf de enige paraplu in deze zeikregen en heb besloten dat ik mij niet op deze manier laat bejegenen", laat de componist van het Koningslied weten op Facebook.
"Excuses aan hen die het met mij wel een gepast lied vonden, die bijgedragen hebben aan de totstandkoming en aan hen die mij op een nette of grappige manier hebben laten weten dat zij liever wat anders hadden gehoord, maar ik trek hierbij het Koningslied terug", vervolgt Ewbank.

Bron:nu.nl

En hierbij doe ik het voorstel om massaal te reageren op de miljoenen die we stoppen in het koningshuis.
Misschien dat prins Pils of koning Bier na alle Republikeinse commentaar dan ook eindelijk in de gaten krijgt dat een koningshuis beter af is zonder volgelingen.

Regels aan je laars lappen

De maximale snelheid waarmee ik mij met een auto op een autosnelweg mag voortbewegen, is in dit land 130 kilometer per uur.
Maar als ik nu twintig procent sneller rijdt, dus 156 km/u en ik rijd vijf mensen dood, de zesde voetganger schamp ik slechts, dan mag ik lekker doorkarren.
Ik verwacht niet dat ik mijn snelheid in de toekomst ga aanpassen en ik kan niet beloven dat ik er meer dan zes doodrijd.
Ik vermoed dat ik mijn rijbewijs kwijt zou zijn. En misschien zou ik bij een andere crimineel in een cel mogen aanschuiven. 

De Nederlandse Aardolie Maatschappij mag de komende 20 jaar 15 miljard kubieke meter meer gas winnen onder en rond de Waddenzee. Minister Kamp van Economische Zaken heeft daarvoor de vergunning aangepast.

Volgens EZ is de nieuwe vergunning een aanpassing aan de bestaande situatie. De NAM won al 20 procent meer dan waarvan werd uitgegaan in de oude vergunning. Het bedrijf had daarvoor toestemming op voorwaarde dat het niet tot extra bodemdaling leidde. Dat was niet het geval.
Op basis van de nieuwe vergunning kan de NAM opnieuw 20 procent meer gaan winnen, maar daarvoor bestaan geen plannen.

De bodemdaling die met de gaswinning gepaard gaat, moet binnen de norm van 6 millimeter per jaar blijven. Als die grens wordt overschreden, wordt de gaswinning verminderd of stopgezet, zegt Economische Zaken.
Zowel het ministerie als de NAM verwacht dat het opschroeven van de gasproductie niet leidt tot meer en zwaardere aardbevingen.

Bron: nos.nl

Intussen in het Wilde Westen (47)

Een valse bingo.

Een nachtmerrie voor iedere doorgewinterde, maar ook toevallig passerende bingospeler.

Zoiets moet je gewoon niet overkomen, want een valse bingo betekent resoluut een liedje zingen.

Voor de groep. Voor al die andere mensen die geen echte vrijetijdsbesteding kunnen bedenken en daarom voor hun lol (hahaha) nummertjes op een kaartje zitten aan te kruisen.

Ik heb menigmaal onder dwang van mijn ouders mee moeten doen aan bingo en als ik dan het afgesproken rijtje vol had gekrast, dan riep ik natuurlijk 'bingo'. Want 'monopoly' roepen is een beetje mal. Want dat is een heel andere tak van sport.

Het zweet brak me dan telkens uit, want ondanks dat ik goed had opgelet en de juiste nummertjes had doorgestreept, wist ik zeker dat de ballendraaier op het podium mij hoe dan ook door de grond zou laten zakken.

Maar een liedje zingen valt in het niet met de straffen die men in Kentucky heeft bedacht.

In het Amerikaanse Kentucky is een man gearresteerd nadat hij valselijk ‘bingo’ had geroepen in een volle bingozaal. Dat meldt NBC woensdag.

De 18-jarige Austin Whaley liep de bingozaal binnen, gevuld met bejaarde vrouwen. Voor de grap riep hij ‘bingo’. “Toen ze doorhadden dat Whaley een grapje maakte, begonnen de vrouwen te schreeuwen en te vloeken."
"Mensen nemen bingo erg serieus”, zegt politieagent Richard Webster. Webster nam Whaley mee naar het politiebureau, toen deze weigerde zijn excuses aan te bieden.
“De agent pakte gelijk mijn hand, handboeien en nam me mee naar het bureau”, zegt Whaley.
De jongen werd aangeklaagd wegens het verstoren van de openbare orde. Er hing hem een gevangenisstraf van 90 dagen boven het hoofd. Ook kon hij een geldboete van 250 dollar, omgerekend zo’n 190 euro, krijgen.
Whaley heeft geluk gehad. In plaats van een gevangenisstraf heeft de rechter Whaley verzocht voorlopig uit de buurt van de bingozaal te blijven. Ook mag hij het woord ‘bingo’ de komende zes maanden niet in zijn mond nemen.

Bron: nu.nl

Een voetje

Een broodje van 30 centimeter die de naam draagt van iets dat iets langer is dan 30 cm.
Big deal en so what.
In Amerika ruikt er iemand geld en/of sensatie en in plaats van het broodje niet te kopen, wil iemand gerechtigheid door zogenaamd consumentenbelangen aan te roepen.
Want let wel: mocht het broodje iets langer dan een foot zijn geweest, dan was dat ook weer een reden geweest om de media in te schakelen.

Op nog geen zes uur vliegen van hier sterven kinderen en volwassenen van de honger, maar het verwende Westen ligt wakker van een verschil van 2 centimeter. En dan laat ik een grap over compensatiedrang gemakshalve even liggen.

Advocaatje leef je nog zegt dat de zaak gaat "over consumenten die bedrijven aan hun beloftes houden". Dat is een mooi principe. Wellicht dat de tabaks-, kleding-, meubel- en chocoladeindustrie nu ook eens met de billen bloot moeten?
Vast niet, want de politieke belangen en dito lobby's zijn dermate groot dat Subway een makkelijk slachtoffer is voor veilige pesterijen.

 

 

Er komt een rechtszaak over de veelbesproken ‘foot long sandwich’ van Subway. Twee Amerikanen uit New Jersey vinden dat het broodje te kort is en stappen naar de rechter.

Twee Amerikanen uit de staat New Jersey eisen in een rechtszaak tegen Subway dat de broodjes voortaan net zo lang zijn als de naam suggereert, zo schrijft NU.nl op basis van berichtgeving door het Amerikaanse AP.

Eén ‘foot’ is ruim 30 centimeter, maar op het internet circuleren foto’s van foot long sandwiches die korter zijn. NU.nl citeert de advocaat van de twee Amerikanen, die tegen AP zegt dat ‘deze zaak gaat over consumenten die bedrijven aan hun beloftes houden’. In reclamespotjes suggereert Subway volgens het artikel namelijk wel dat de sandwiches precies een ‘foot long’ zijn.

Vorige week ontstond op Facebook commotie over het Subway-broodje. Meer dan 13.000 mensen hebben een foto geliked waarop is te zien dat een broodje 2 centimeter korter is dan de beloofde 30 centimeter.
Subway liet toen in een eerste reactie weten dat het verschil in lengte is te wijten aan het feit dat de 38.000 restaurants de broodjes zelf vers bakken.

Pief paf poef

Hoe krijg je met je clubje fanatiekelingen nog meer invloed op de politiek?
Je zorgt er voor dat je meer aanhangers krijgt. Dat kan door middel van een ledenwerfactie in combinatie met een ijzersterk thema.
Hoe meer mensen een wapen in hun bezit krijgen, des te meer leden voor de NRA.

De Amerikaanse wapenlobby wil na het bloedbad in een basisschool vorige vrijdag in Newtown, Connecticut, met 27 doden, een gewapende bescherming van de scholen. Gewapende politieagenten en gewapende bewakers moeten in elke school in de Verenigde Staten dienst kloppen.
Dat eiste de vicevoorzitter van de machtige National Rifle Association NRA, Wayne LaPierre, vrijdag in Washington. De NRA is bereid om te helpen bij de opleiding van bewakers voor de bescherming van schoolkinderen.

LaPierre kantte zich tegen strengere wetten voor de aanschaf van vuurwapens in de Verenigde Staten. Dergelijke wetten zouden niets veranderen. Woordelijk zei hij: ‘De enige weg om een slechte type met een revolver te stoppen, is een goede type met een revolver'. Hij stak ook een beschuldigende vinger uit naar gewelddadige video games en films.


Burgemeester Bloomberg van New York reageerde scherp op het voorstel van de NRA: "In plaats van te zoeken naar oplossingen voor problemen die ze zelf hebben gecreëerd, bieden ze een paranoïde onheilspellend beeld van een gevaarlijker en gewelddadiger Amerika, waar iedereen bewapend is en niemand veilig."
De burgemeester was al een fel tegenstander van de eenvoudige manier waarop Amerikanen aan wapens kunnen komen vóór het bloedbad in Newtown.

bron: nieuwsblad.be

Dit is het einde

Twee weken verlof, betekent niet automatisch twee weken thuis zitten kniezen. Welnee!
Op naar Frankrijk. Groeten uit Bucharach.

Dan nog even dit:

National Geographic-onderzoeker William Saturno ontdekte onlangs dat de Maya-kalender in 2012 niet afloopt, maar nog minstens 7.000 jaar doorgaat. Kunnen alle doemscenario’s de prullenbak in?

3 vragen aan Pancras Dijk, eindredacteur National Geographic Nederland

Wat heeft William Saturno ontdekt?
Deze archeoloog doet al jaren onderzoek naar de Maya’s in Guatemala. Tijdens opgravingen in Xultan stuitte hij onder een plak aarde op een huisje. Een van de muren stond vol met ingewikkelde berekeningen. Dit blijkt een kalender te zijn die laat zien dat de wereld nog minimaal 7.000 jaar doordraait.

Maar de Maya’s beweerden toch dat de wereld eind 2012 vergaat?
De Maya’s waren een bijzonder volk. Ze waren ontzettend goed in astronomie en hun kalenders waren vaak exacter dan onze huidige kalender. Ze hebben trouwens nooit beweerd dat de aarde zou vergaan. Wij denken graag in doemscenario’s en omdat hun kalender ophield, hebben wij dat ervan gemaakt. De kalenders van de Maya blijken echter gebaseerd op allerlei cycli.

Hoe werken die cycli dan precies?Vergelijk het met de kilometerstand van je auto. Op een gegeven moment bereik je de 999.999 kilometer, daarna springt hij weer op 0. Dat je het einde van je teller hebt bereikt, betekent nog niet het einde van je auto. Zo zit het ook met de Maya-kalender. Dat we nu aan het einde van zo’n cyclus zitten, wil niet zeggen dat daarna de wereld vergaat. Waarschijnlijk draait de aarde zelfs eindeloos rond.

Zalmforel

Volgens de Nederlandse Voedsel- en Warenautoriteit bestaat de zalmfilet niet en om die reden mag die naam ook niet op een verpakking staan.

Bioloog Midas Dekkers noemt de zalmforel een sprookjesvis. Een vorm van oplichting.
Want de zalmforel is een opgepimpte variant van het visequivalent van de plofkip. Een ordinaire regenboogforel, gekweekt in vijvers, maar aan het voedsel is de stof astaxanthine toegevoegd.
Van nature haalt een zalm deze stof uit algen en schaaldieren die het eet. Daardoor kleurt het vlees van de vis roze. In kweekvijvers krijgt de vis deze stoffen van nature niet binnen, dus dan blijft het vlees grijs.

Gekweekte zalm krijgt de synthetische variant van astaxanthine binnen, gemaakt uit aardolie. Maar dit goedje wordt ook aan de regenboogfilet gevoerd. Met als resultaat dat het vlees van deze forel ook roze wordt.
Plak het woordje "zalm" er voor en je hebt een luxe lijkend stukje vis. Die overigens hetzelfde smaakt als de gewone forel, maar door de toevoeging "zalm" gewoon iets meer kost op de markt, in de super en bij de visboer.


Bron: KvW

Gereformeerd

Tijdens een bijeenkomst voor dorpsbewoners, waarin de burgemeester van de gemeente Kollumerland ca. de mededeling deed dat de moordenaar van Marianne Vaatstra een gereformeerde man is, brak er tumult los.
Harde stemmen eisten het aanpakken van alle gereformeerden, anderen vonden alle gelovigen schuldig aan heel veel delicten, de burgemeester werd bekogeld en moest dekking zoeken onder de tafel.

De politie raakte de controle kwijt en riep de hulp in van de Mobiele Eenheid.
Een groep van 200 mensen, op weg naar de plaatselijke gereformeerde kerk en met brandende fakkels in de hand, kon ternauwernood een halt worden toegeroepen.

Respect?

Uit respect voor de nabestaanden van de vermoorde amateurgrensrechter alle amateurvoetbalwedstrijd het aanstaande weekend niet door laten gaan?
Prima.

Ik heb nog wel een paar andere voorzetjes.
Alle horecagelegenheden een weekend sluiten als er weer eens iemand tijdens het stappen is afgemaakt.
Alle sigarettenfabrieken een maand sluiten en een maand lang een verbod op nicotinehoudende producten als er weer eens een roker is overleden aan longkanker.

Zo, vult u zelf maar aan.

Over splinters en balken, potten en zwart zien

Omdat Lance Armstrong doping zou hebben gebruikt, zegt Nike de samenwerking met deze meneer op.
In het programma van Gideon Levy (zie hier), vertelde een arts dat intensief topsport bedrijven zeer slecht voor je lichaam is. En dat er dopingmiddelen zijn die er juist voor zorgen dat de verloren gegane stoffen in het lichaam weer worden aangevuld.
Dit wetende zou het gebruik van doping juist aan te raden zijn, voor elke topsporter.

Nike is Roomser dan de paus en probeert een soort van imago op te poetsen.
De geruchten van kinderarbeid blijven echter hardnekkig.

Triestheid

Een meisje van 15 wil haar 16e verjaardag vieren en nodigt een paar vrienden uit voor een feestje. Via Facebook.
Enkelen van deze "vrienden" hebben de betekenis van het woord "humor" nooit opgezocht in het woordenboek. Het woord "onderschatten" is te lang, dus sowieso al veel te moeilijk.
Schaamteloos sturen ze hun uitnodiging door aan duizenden anderen.

Kudtkrandt AD stookt het vuurtje op en vermeldt alles wat er te vermelden valt. Voornaam, achternaam, naam van de vader, straatnaam inclusief foto van het huis.
Nadenken is dom en alles voor de hogere oplage.

De gemeente kondigt een noodverordening af en toch lijkt het volk massaal naar de woonplaats van het meiske toe te stromen.
Plotseling doet het er niet meer toe dat een gezin wordt weggejaagd, dat medewerkers van de gemeente en de politie overuren draaien om sensatiezoekers op afstand te houden. Of uiteindelijk proberen een chaos te voorkomen c.q. binnen de perken te houden.

Neen.
Het is 2012.
Niemand wil achterblijven, iedereen wil meedoen. Iedereen wil een schaap in de kudde zijn. Niet nadenken, maar keihard roepen dat je recht hebt op een feest. Koste wat het kost.
Ik had nog altijd de naïeve hoop dat door de komst van "sociale" media intelligentie gedeeld kon worden.
Maar helaas overstemt de domheid ook op dit vlak alles.

Smeets heerscht

Wat Jan Smeets nu wel of niet heeft gezegd tegen journalisten die zich niet als zodanig hadden voorgesteld, zijn uitleg over roken staat als een huis.
Rokers helpen moedwillig de gezondheid van zichzelf en anderen naar de kloten, maar vertikken om er bij stil te staan welk leed er schuilt achter de tabaksindustrie: kappen van bossen, kinderarbeid, uitstoot van transport voordat de roker zelf die uitstoot nog eens vergroot.
Maar ja, ik verdenk rokers er van dat ze niet nadenken. Anders zouden ze niet roken.
Apparet.

De Pinkpop-baas vertelde de Belgische journalisten dat roken en tabaksverkoop hem een doorn in het oog is. Hij legt uit aan de telefoon: "We hebben de mond vol over fair trade en ondertussen staat er elke 100 meter een sigarettenkraam. Voor het verbouwen van tabak moet heel veel bos gekapt worden. Mensen die roken helpen in eerste instantie zichzelf in de vernieling, ten tweede de medemens en ten derde de natuur."
Een rookverbod op Europese festivals komt er absoluut volgens de Limburger. "In de Kuip mag je niet roken, in de Ziggo Dome niet, in de O2 Arena niet, in New York niet en op Coachella ook echt niet. Ik voorspel dat de wereld de komende jaren sneller verandert dan in de afgelopen twintig jaar."Bron: 3voor12.nl

Respect

"One-night-stands aan de schandpaal", staat er in de Sp!ts.

Lopende testosteronbommen in het bezit van een smartphone neuken een onbekende meid, maken een foto van haar terwijl ze slaapt en delen die foto via Twitter met een ieder die het maar wil zien.
Spijt kennen ze niet getuige opmerkingen als: "Als deze meiden niet zo makkelijk waren, dan zouden ze ook niet in #bedofshame eindigen", "Mensen moeten wel bedenken dat de zogenoemde slachtoffers van #bedofshame zelf hebben besloten om een one-night-stand te hebben. #consequenties", "Ik word net wakker naast een of andere slet".

Helaas scoren haantjes nog altijd als ze zich als ordinaire sletten opstellen. En helaas kan een vrouw behoorlijk beschadigd raken als ze in een opwelling een stukje spanning zocht.
Dankbaarheid voor een potje anonieme seks en spanning kennen de stumpers niet. Nee, iemand door het slijk halen lijkt de nieuwe trend.

Zo wordt de kans op een one-night-stand voor mij steeds kleiner natuurlijk.

Seksuele pinguïns

Mensen staan ongewild dicht bij de natuur. Zo dicht, dat ze dezelfde trekken vertonen als pinguïns.
Het neuken van vrouwen die zich er niet bewust van zijn, necrofilie komt ook voor, het hebben van seks, al dan niet onder dwang, van fysiek zwakkere exemplaren.
Dit soort ongein kwam ook vaak voor in katholieke kostscholen. Niet geheel toevallig zijn nonnen en priesters gekleed in zwart-witte gewaden. Want als je lijkt op een pinguïn, dan lijkt er zoveel meer mogelijk.

Wetenschappelijk onderzoek naar het seksueel gedrag van pinguïns is pas een eeuw later naar buiten gebracht omdat de onderzoeker te geschokt was over wat hij bij de pinguïns had gezien.
Dat meldt de BBC.

De bioloog George Murray Levick ging in 1910 mee met de Terra Nova-expeditie naar de zuidpool. Hij was destijds een pionier in de studie naar pinguïns en deed als eerste een heel broedseizoen onderzoek op de Kaap Adare.

Levick ontdekte dat pinguïnmannetjes verdorven waren als het ging om seks. Ze gedroegen zich als 'hooligans' en hadden seks met dode vrouwtjes. Ook seksuele dwang en het seksueel misbruik van kuikens werden door Levick geanalyseerd.

Levick was zo geschokt door zijn bevindingen dat hij ze in het Grieks opschreef. Het seksueel gedrag van de pinguïns werd niet in het officiële onderzoek gepubliceerd en slechts honderd kopieën van dat gedeelte werden verspreid onder een selecte groep wetenschappers.

Inmiddels zijn de passages teruggevonden en geopenbaard door The Natural History Museum in Londen. Volgens een curator van het museum hadden mensen destijds niet de kennis om te bergijpen wat er precies gebeurde bij de pinguïns.

"De liggende houding van een overleden pinguïn-vrouwtje is voor een mannetje seksueel opwindend omdat hij zo ook seks heeft met een levend vrouwtje."

bron: nu.nl

Oplossing

In Noord-Amerika raken ze in paniek door Cloud 9. Dat is een synthetisch goedje dat je bijvoorbeeld als een soort drugs zou kunnen gebruiken.
Gek neven-effect is dat je kannibalistische trekjes ontwikkelt. Van de vele duizenden gebruikers zijn er twee gevallen bekend dat de verwarde junk zijn tanden ergens in zet. Een mens, toevalligerwijs.

Maar even ten zuiden van Noord-Amerika, in Brazilië welteverstaan, hebben ze een tegengif tegen de zombiedrugs ontdekt.
Gaat er eentje rechtop in zijn kist zitten, dan huppekee meteen een glas water naar binnen gieten. Wijwater waarschijnlijk.
Succes gegarandeerd.

Een Braziliaans jongetje dat was overleden aan de gevolgen van een longontsteking, zou een uur voor de begrafenis rechtop hebben gezeten en zijn vader gevraagd hebben om water.

De 2-jarige Kelvin Santos was door de artsen doodverklaard, maar bleek echter nog in leven.
Nadat hij het water had gekregen, ging hij weer levenloos liggen en stierf alsnog, zegt zijn vader. Dokters bevestigden nadien dat Santos dit keer toch echt overleden was.

"Tijdens de wake hield ik hem vast en riep mijn zoon om terug te komen", zegt zijn vader tegenover het Braziliaanse ORM.

"Een paar uur later ging mijn zoon daadwerkelijk rechtop zitten. Iedereen was verbaasd, sommige vielen flauw. Nadat ik hem water had gegeven, begon iedereen te schreeuwen. Daarna ging hij weer liggen om vervolgens niet meer te bewegen."

De vader heeft de artsen aangeklaagd omdat die de jongen te snel dood hebben verklaard.

Bron: nu.nl